A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne végre egy kis kikapcsolódás... - mondja a melltartó.
Mire az alsónadrág:
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le!
Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét.
Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi,
majd megszólal Janika:
- Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
- Mire a lány:
- Nem bánom, végül is a ti tehenetek!
HA TUDNÁD...
...mi történik éjjel az irodában !
Azt ajánlom, menjél gyorsan kezetmosni !
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor
egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a
csúnyájára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy madár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi törtent vele:
- Nem tudom - valaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon,
odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a
következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt, és megkérdezte,
mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
eltörtem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
Két vak ül a moziban:
- Látsz? - kérdi az egyik.
- Nem.
- Akkor üljünk arrébb!
Két barátnő beszélget:
- Néhány napja fáj a fejem. Mit gondolsz, mitől lehet?
- Nem tudom, nekem mindig a gyomrom fáj, ha üres...
- Miért jársz iskolába?
- E kérdés felett már magam is sokat tűnődtem.
- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- Hogy hívják a japán hajóácsot?
- Fa Kenuba Fúr Amuki.
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy lámpánál, és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi, és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi, és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a
körforgalomból!
- Hogy halt meg a rendőr felesége, a szőke nő?
- Függönyvasalás közben kiesett az ablakon.
Móricka kikérezkedik ének órán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanár úrnak:
- Tanár úr kérem, ég a vécé!
- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi ég a budi!
- Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Pistike, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
A tanító néni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik.
Közbevág Móricka:
- De tanító néni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a farkas, és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli. Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi, és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?
- Mert cserebogarak.
- Mi a különbség abban, ha lázad van, vagy ha felrobbantják az autódat?
- Semmi. Mind a kettő a szervezet jelzése.
A paraszt bácsi át szeretne kelni a folyón, és megkérdezi a rendőrt, hogy hol a legsekélyebb a folyó. A rendőr megmutatja neki. A paraszt bácsi elindul, majd teljesen elmerül a vízben. Kiúszik, és kérdőre vonja a rendőrt. A rendőr gondolkodik, majd megszólal:
- Nem értem, a kacsáknak csak derékig ért?!
Nászéjszakán . . .
Ágyba bújás előtt a nő így szól a párjához:
- Drágám, nézd, korábban nem akartam neked ezt elmondani, mert szégyelltem magamat előtted, de mégis tudnod kell: én semmit sem tudok abból, ami rám vár.Teljesen tapasztalatlan vagyok ebben. Jaj de restellem!
A férfi nagy önbizalommal így válaszol neki:
- Ne aggódj, drágám, neked csak az a dolgod, hogy levetkőzz, aztán bebújsz az ágyba, szétteszed a lábadat, a többi az én dolgom. Én ugyanis tapasztalt vagyok.
Mire a nő:
- Ne édesem, ne marháskodj már! Kefélni azt tudok!Amihez lövésem sincs, az a mosás, vasalás, főzés, háztartásvezetés...
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem első orális szexélményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: "Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam."
A sámfakészítő: "Pont az én méretem."
A címerszakértő: "Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán."
A pilóta: "Isten ments a kényszerleszállástól."
A krupié: "Több tét nem áll."
A nyelvtanár: "Nyelvérzékből jeles."
Az órás: "A fene egye meg, ebben már piszkált valaki."
A sofőr: "Már itt is megelőztek."
A fogorvos: "Nem fog fájni."
A tanár: "Ismétlés a tudás atyja."
A vadász: "Ez csak próbalövés volt."
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
